celdas de papel

Mañana una nueva quimio, es como una sentencia en cárcel de papel, que se desvanece con los días en el abrazo de quien amas y no soportas. Es extraño, sentirme bien para saber que volveré a estar mal. Intentar superar lo que en conciencia acepto que me haga mal. jajajaja es una real estupidez.  Lo que se siente es relativo, en un minuto quiero tomar las llaves y conducir donde se me olvide lo que es mañana, o bien no despertar, o bien pensar en que seguro si no me mata me vuelve mas fuerte . jajajaja seguro, más fuerte el dolor de cabeza, mas fuerte el dolor de garganta de tanto vomitar, o aún así, porqué duele la cabeza si ya no queda pelo que caiga!.
La fragilidad es un tema íntimo, una desnudez que te cuesta aceptar y que la lógica se limita en "Pasará". Mi fragilidad no tiene sexo, ni color, ni tono, ni sabor, ni autoestima.  Mi fragilidad es un dulce amargo que no logro descifrar, es casi el color del vómito cuando no queda más que devolver de un estómago que casi no agradece la comida.   La fragilidad. La encontré sentado en un caballo contemplando un examen y cegado a ver esperanzas, la conocí cuando el amor de mi vida se me fue entre los dedos cuando no vi futuro más que una cama que resultó ser mi compañera.  La conocí cuando renuncié a ser feliz, cuando por primera vez en mi vida me rendí por amor!.  Y suena tan estúpido como coherente. Me rendí por amor, me rendí antes de contemplar tu mirada de lástima, antes de condenarte a un abrazo lleno de lamentaciones, a un futuro en que la felicidad dependerá de un examen cada 6 meses. Me rendí y me rindo aún hoy. Hoy que no tendré fuerzas ni para escribir una palabra y no lo entenderás! Porque lo que haga siempre será menos de lo que esperas, y menos de lo que creíste, y menos de lo mucho que Es.  No sabes lo que es que duelan los dedos para escribir, o soportar horas un celular en las manos cuando vomitas, o simple, que prefieras tener tus manos en el abrigo de tus rodillas y no en sonreírte cada mañana, y aún así lo hago, sonrío para ti. pero nunca seré lo suficientemente bueno como para merecerte, NUNCA.   Y Si, te critico en mi interior, como el niño que se pone mañoso solo porque tiene sueño. y yo solo tengo ausencia de ti.  No te excluyo!, Sufro al estar, sufro al no estar. sufro.
Lidiar con esto para una persona como yo a sido la peor tortura. Lidiar con esto y contigo, es muerte segura.  y que triste! porque lo que sea que diga haga y  piense será tan poco a tu mirada que hasta vergüenza me da.
La tristeza de una pre-quimio, será?, esto es tortura psicologica!.  no solo mata las defensas de mi cuerpo, sino las de mi alma, las de mi humanidad, las de mi fe.   No te excluyo, mi enfermedad lo hace y no lo entiendes! y no solo a ti
a todos,
no solo a ti,
a todos
la peor parte es que no eres todos
lo peor es que nunca te e tenido, ni siquiera puedo asegurarme de guardar ese recuerdo con sabores, olores y colores.  Como dices Humo! Nada! Nada! Nada!
soy un holograma en tu celular, un emoticon, una letra mal escrita, una coma de más, palabras con puntos intermedios. soy una duda, una incoherencia, un cobarde, un susurro, un orgasmo, un casual, un inoportuno, un egoísta, ya seeeeee, por el boleto que cuelga de mi espejo, que no usé, que recuerda mi fracaso, que representa la cobardía.  Que sabes de miedos?. que sabes de dolor?, que sabes de amar a un enfermo?, no sabes! no sabes no sabes no sabes

desde que una amiga me diera a conocer a esta cantante, siempre quise que me regalaran esta canción, que me la cantaran, que me coman a besos a pesar de todo, a pesar de mi propia mierda!.
no fue europa, pero fue chile, es extraño que con todo lo que siento, con todo mi deterioro físico y emocional, alguien quiera aún comerte a besos.

creo que hoy si puedo decirle señora psicóloga, que escribir a sido un reparo a este destrozado ser humano.

buenas noches